卡萨尔斯拉, 卡萨尔斯拉

在慧元那里又读到卡萨尔斯拉。想起我第一次听他的Bach的大提琴无伴凑。我的音乐知识少得可怜，所以尽量不发表任何的议论，也不至于露怯。 大提琴知道得更少， 也不过马友友。 可第一次听卡萨尔斯拉却把我吓住了，他好像是在拉锯， 而不是拉琴，琴声干涩，嶙峋， 好像干枯的枝丫。但我的心却被这琴声锯裂，里面有泉水流出， 似乎是拼了性命在寻找什麽，非常坚韧，执著，不屈不挠， 全然不顾。。。

从此以后，我不再听马友友。

对我好一些吧，我需要

这个项目做的我自信全无，人和人之间的仇恨让我心酸。每天晚上从梦里惊醒，就是没完没了地烦恼。活到了这个样子，就实在对不起自己了。我不明白后工业社会为什麽会这个样子，财富越多，越贪孪。

为什麽Tom 每天面对这样的客户，依然信心十足？他说这是挑战，我看这是有病。我太敏感，无法适应这样的环境，只有一走了之。我的生命有限，不能这般浪费。

我发现了一个真理，越是高贵的诗人越自虐，和现实不妥协， 坚持所谓的真善美。。。 哈，包括我自己。诗人的天性大概如此。我就一定要坚持到完全的失败为止。

可和现实妥协了就快乐了吗？也不是，不过是比较安全和平安。没有太多的折磨。

在最难的时候，我想，一切都会过去的。也是这个时候，才发现人性中那种温暖，怜惜多麽的美好和必要。

我会很诚实地对某个人说，对我好一些吧，我需要。

孤独

孤独就是你对自己的存在的强烈感知，也是你对自我和非我的边际的感知，我想。

周围空寂无人可以孤独，但如果你在忙碌，没有功夫感知或者没想到去感知、没有感知的习惯，就不会有孤独感。人群中也可以有孤独，那是当你意识到自己和别人非常不同的时候。如果你和人们是一个整体，也自然没有孤独感了。

这句话是我从慧元那里偷来的， 因为实实在在是我现在的状态。

半夜醒来，特别是在旅馆里，会有一种极其强烈的悲哀，好像一切都离我远去， 一切都把握不住，一切都无能为力。

当人在极限的时候，会觉得非常渺小无力。

我在熟人中才有孤独的感觉，陌生人中却没有这种感觉。我喜欢自己在一个陌生地方的那种孤独，因为那时自己面对世界。

我从来不喜欢太热闹。晚上在家，只要家里有人就行，却不需要说话。可家里没有人，就非常的不舒服。我想这是任何人之间的space.

我在花很多时间做垃圾

咖啡上那组新疆的照片美的让我心碎。我最喜欢那张两头牛（羊）的那张。是茫茫原野上相依为命，母子情深的相伴相随，天荒地老，海角天涯。。。生命在无垠里是渺小又庄严的。大自然对我永远有宗教般的净化力量。北方的扩大和南方的温柔都是我的底色。这组照片使我有了新的力气。

我非常生气地知道我在花很多时间做垃圾。今天，告诉Jetish 我写的程序在real world 根本没用，花了很多的时间，全是浪费。他也知道，却还是让我做。我一想是为了赚工资，也懒得罗嗦了。公司的股票最近长得很好， 我的那些option 也长了4倍， 其他陆续买的也double了，我最近财迷心窍的不行，就希望有朝一日不用工作了。

妞妞给我打电话，欣喜若狂地告诉我考试很好。

看夕阳如何慢慢地落下

这几天在site, 办公室在一个巨大无比的仓库里，根本连路都找不到，又不停地下雨，烦极了。今天下了班他们去happy hour 了，我回旅馆。在一个陌生的城市里那种孤独感，却是我喜欢的。站在旅馆的窗子边，看夕阳如何慢慢地落下， 高速上的车，成片的田野。一个人在房间里很安静。我其实不怕孤独。

这几天和Andy谈了很多话，他很不理解我为什麽总不能完全替自己想， 做一个非常快乐的人。其实，我心里最明白。说到底，是慈悲。不忍心看其他人因我而不快。我恋旧，又处处替别人想，有时候把自己逼得很苦。 但也不是就不快乐，只是不是那种没心没肺的快乐罢了。也不是没有回报的。别的不说，谁去家里，都会说我被照顾得太好了，除了工作，其他的事一概不用管的。姚晨对我也好啊。人生苦短，就是回忆也留下好的就可以了。

今天听Waliy 说公司的策略，故意缩短项目周期，就是逼大家work around clock。 现在的商业社会竞争的十分残酷。公司最近不错，上面想借此卖掉罢了。不就是一份工作吗？周末把钱拿回家就是了，我现在可是一点抱负也没有。

来也匆匆，去也匆匆

文取心送了一个E-过来，就这几个字：你还好吗？来也匆匆，去也匆匆。 看得我眼泪滂沱。最近太艰难了，人就很脆弱。

昨天一早，Roger 要去医院取血样，这是天天的惯例，平时根本连问都不问。可这次就不行，说了三遍，取完了马上回家，我煮咖啡等你。后来花了一个小时帮我写了今年诺贝尔生物医学奖的回帖。

咖啡最近火得不行，我直害怕。玛雅说，到这里来的人谁不孤独？可真正的孤独还是面对荧幕， 等着一个名字的出现。。。

明天又要去OH，晚上给妞妞烧了鱼，炒了豆苗， 我做菜的标准就是她喜欢吃。

看Lucy为我刻的大南瓜，又是眼泪成河，我最近忙得没时间和她说话，只是跑到文学城去看她的博格， 心里最羡慕的就是她。她胜似我的姐妹。

LM 说，他天天在网上陪我玩，让我开心。。。55555， 我的这些咖啡客啊。

神啊，我真软弱。

Ｙｏｕ ａｒｅ ｍｙ Ｆａｄｏ

这两天，简直是穷途末路的感觉。不过，我倒想得很开，就算尽力而为吧，也只能如此了。

周二和姚晨，绿茶去看maraz 的Fado。唱得太好了，她是半个非洲人，非常漂亮，声音是天赋，充满了激情，舞跳得也好， 是我最喜欢的那种明亮，妖娆，性感，激情，却又优雅的女人。Fado 带有浓厚的非洲情调，直接，饱满。 姚晨喜欢的不行。说她的声音变换无穷。ｍａｒａｚ说，　葡萄牙人对爱人说：Ｙｏｕ　ａｒｅ　ｍｙ　Ｆａｄｏ―――你是我的命运。

昨天下了班，让Ｒｏｇｅｒ接我去吃饭，然后看《色，戒》，电影院正好在Ｆｏｘ＆Ｏｂｅｌ的边上，这是芝加哥最好的高级食品店，它的咖啡也好。我要了一个大汉堡，牛肉非常鲜嫩，豁出去了，也不怕胖了。咖啡里灯光柔美，情侣们笑声盈盈，店里一派秋天的丰美和华丽。那一霎间，我有泪流下，不论有多少痛苦和失望，生活是珍贵和美好的。而一切的挣扎和爱，都是值得的，是生命的一部分。这个夜晚，我坐在一家漂亮的饭店里，望着窗外暗蓝色的天空，和这个城市，知道我自己，会热爱这个世界直到生命的最后一息。

电影还好看。两人演的都好。在绝望，恐惧下的肉体里有无限的激情和温柔。

今天一早起来，心又烦了，想着痛苦的工作。在家，没去办公室，可也写了一天程序。下午，下起了冰雹，做饭。。。

Yes，Ｙｏｕ　ａｒｅ　ｍｙ　Ｆａｄｏ．　

想做一个大南瓜

我的生活已经悲惨的不愿再说了。Tom 急得发野，骂Jetish，Jetish对我说，他时刻准备被Ｆｉｒｅ，我的面试全给推掉了，再难受，也不能扔下Ｔｏｍ不管，不论如何，Ｔｏｍ是我见过最好的人之一。

可这日子实在是苦不堪言。今天天气好，市政广场上的南瓜节开始了，搭起了小鬼屋，喷泉也变了橘色，一排排漂亮的南瓜堆在那里，在温暖的秋阳下放着美丽的花花绿绿的光芒。

突然就想做一个无忧无虑，心宽体胖的大南瓜，被一个温柔的男人抱走，被他做成Ｐｉｅ，通过他的胃，变成他的肉，成为他的心。

:-)

该如何办哪？？？

去姚晨那里弹琴， 今天让他给我弹，听得我绝望的想自杀。好在我弹琴只是为了防止老年痴呆症， 而不是为了当钢琴家 ：-）

因为周二要和绿茶，姚晨一起听Fado, 我还没见过绿茶哪。她的文风 很funky, 很辛辣， 可姚晨说她实在是一个安静的人。在芝大读了8年的PH.D， 还不知何时能完。这里的教授都是天下最忙的人，根本不在乎学生，她也烦得不行。人人都有一本难念的经。

是啊，我们每个人的烦难都是无比艰难，可在旁人看来，也是自找的啊，我为工作烦，压力无边，困难重重，她为学业烦，前途渺茫。。。 为什麽啊？

说道底，就是欲罢了，或者叫追求。一定要些什麽。。。 要做好工作，要拿到学位。。。

其实，生命是脆弱不堪的。人的欲望也是随遇而变的。 明白其中的道理，不要太过于执著，很多时候，人的力量是非常有限的。

今天买的药来了，两个大箱子。为他父母买的那一箱子该如何办哪？？？ 我想不好。其实，我心里的感情是非常温柔和实在的，就是觉得茫茫世界有个知音不容易，愿意好好珍惜罢了。可很多时候，人的感觉是不同的，我又很怕给人添麻烦。

觉得非常的孤独。。。

太太万岁

WOA 最近不正常，到了中年危机最严重的阶段，每天要和我探讨爱情和婚姻的关系，我被他搞得哭笑不得，只好实话实说。没有离婚，不想离婚就不要想入非非，到头来害人害己。住在城堡里是舒适的，尽管有点boring。 他不甘心，又在强词夺理。我说好，你来芝加哥吧，我见你。他说可是如何去哪？有人会问啊！我说那就对了，既然是这样，还胡思乱想？你没听touche 说胃比哪个地方重要吗？他又说这样生不如死，我说是吗？

正说着，他要下线了，太太来电话，要他去接儿子。我笑死了， 说，顾你的胃去吧。 他很恼火，说到底太太就是胃。可不，胃多重要啊，不信，饿几顿试试。

我也是个太太，正在和先生讨论如何刷房子。 虽说是新房，可也住了4年，墙要刷了，地板也要磨了，卧室的地毯也要换了。自己懒得做，要请人，算了算，大概要7 千块钱---正好是这个季度的奖金。

总的说来，我实在是个好太太。至少还没听过先生的抱怨，说谁家房子干净了，孩子漂亮了，菜好吃了。倒是听他说谁家厨房一摸全是油，菜太咸， 房子太黑。。。下午出去沿湖走着，路边的山楂树上果子累累，我爱吃，他给我揪。 看他以前很浓密的头发稀了很多，知道岁月的凄厉。一路走来，全靠慈悲。

太太万岁。现实生活里，慈悲比爱重要。

痴迷

网上在谈李安。我觉得文取心讲的到位。 首先，这是艺术家谈艺术家，第二，这是男人谈男人。

一般人的思维和艺术家是截然不同的。平常的生活中讲的是真实，比如，如何赚钱，如何成功，为了现实的利益必须抛弃很多内心的需要；而艺术家追求的美，美和现实是不和谐的，美的最终出路是死亡，只有死亡使美永存。

李安的《断背山》， 与其讲述了一对同性情人的故事，不如说是坚持真爱的下场。谁也无法走出现实，可也无法真正放弃渴望和爱---也就是痴迷。李安总是把一种在绝望中的坚持推向极致， 以死为结局， 来凸现人生的残酷。。。但真正的人生又何尝不是这样？谁不在每天为了柴米油盐放弃生命的本身？

文取心自己又何尝不是？现在老了，当年也该是个豪放浪漫的人吧？我在旧金山见过他，他在街上等我，我有些失望，因为那天他实在穿戴得太整齐了，　倒像个小开。　我们去星巴克喝咖啡，他讲他前妻的故事。他是个艺术家，而她是个成功的白领，两人的差距是一个太爱世界，一个为艺术而活，他靠卖画生存。他小心翼翼地问我，愿不愿意到旧金山生活。我没有说话。。。　那时候，我在旧金山，心里只有一个人，给我全世界，也不去。

我自己未尝不可？前几年很热衷于做一个成功的白领，也相当成功。突然，有一天，厌倦了，血液里对诗歌，写作，艺术的热情又回来了―――也是痴迷。我还是爱钱，可为的是换取自由。昨天我对ＷＯＡ讲，我要像个法子去过另一种生活。

我以前对一个人讲过，我说你知不知道你自己，很多的ｌａｙｅｒ，我总是很惊讶你内心里的很细微很丰富的感受和情感。。。有时候我觉得他并不很知道他自己，所以在现实里并不会感觉到尖锐的对立和痛苦, 所以他会选择现实，而我会走出现实。

艺术家和一般人的区别，除了才能以外，就是敏感的程度。艺术家都是心灵的流浪儿，他们的归宿不是家，而是他们所创造的艺术。

这个早晨这个城市美地让我心碎

一下子就秋天了。早晨，风刮得紧，不愿起来。想着夜里的那个梦。开车经过了一个曾经繁华，却已凋谢了的小镇，有一大很大的商店，好几层楼。可是全部空了，尘土，蜘蛛。。。还可以开车进去，一座楼里就我们两个人，他开车。没有灯，只有天光从窗户里透进来，看得见屋顶上缀挂着的老式吊灯和风扇。这窄窄的车道，竟然像过山车一样惊险，忽上忽下，在半明半暗里旋转。。。 我总是喜欢做这样的旅游，喜欢过一个个无名的小镇，看downtown 上那些小小的店铺，橱窗里陈旧过时的摆设，路边的房子，教堂，街上偶尔经过的人，想想着他们的生活。有时看一个老女人目无表情地坐在家门口，去猜想她有过的青春和美丽， 她生命中的男人。。。

出了家门，地上已经铺了一层落叶，草还是绿的， 也开始泛黄了。坐在车上，因为刮风，密执根湖水变成了铁灰色，泊浪拍岸，天空是海蓝色的，浓浓的云团象绵羊一样，很低，downtown 的那些高楼刺破了天空，像是一个个海市蜃楼， 一点点红色的霞光穿过，就象被剑刺破了，有血流出。。。这个早晨这个城市美地让我心碎，是朝阳如血，云霞如梦。

我心也痛的流血。。。

所有的故人都像日子，都像叶子

今天，和wally 聊聊天，心里舒服了些。原来大家的感觉都是同样的，并不是我一个人的感觉和压力，这几天慢慢地平静了些。 但是，路还是要走的，总要为自己找到一条最合适的路。

今天一个recruiter 找我，15万去不去？不去，我现在不想挣钱，想轻松， burn out. 又一个VP 找我，有一个旧金山的大项目，也不去。

晚上回家的时候，等了很久的车，心里想着事情， 突然想起了一句诗：

“我一生只爱过一个人
一个伤害我的人
一生只伤害过一个人
一个爱我的人”

又接着想，所有的故人都像日子，都像叶子，过去了。既然生命就是一个瞬间，那生命中一切就更是一瞬间了。这个晚上马上就会过去，一生也会马上过去。。。可是过去的日子，叶子和人都是让人神伤的,因为是生命的流失。

晚上做了一个松仁蛋糕， 没有牛奶和鸡蛋，用水做的。

我需要安静

今天，是公司的假日，可在家也干了一天活。心里烦躁的要命，也很sad， 不过现在是非常自制的。无论多难，咬着牙也就过去了。

晚上，因为妞妞要回学校，给她做饭。蒸了一个蛋羹，可是太老了，水放少了， 肉馅又放多了。 又炒了一个毛豆，金菇和豆丝。 芝加哥这几天很热，好像夏天过不完了。真是个苦夏。

断断续续的弹琴。

这几天坐车，总是看到一个中东的女人，嫁了一个黑人，有4个小孩子。 女人很朴素，可很漂亮，也很年轻，从不烦躁，总是笑眯眯地望着孩子们。我喜欢看她的脸，知道她心里一定很宁静，很安详。 凡是能让人安静的东西都好。。。比如，泰戈尔，秋天，巴赫。。。

我需要安静。

我的女朋友们

早晨，去姚晨那里上课，他不满意。哈哈，对不起了，我实在没时间练琴。坚持着，一是为了不想放弃，也为了让他赚一些钱吗 ：-）知道他最近没学生。倒是他对我说，他妈妈也每天来咖啡，让我大吃一惊。 看来，咖啡还真的老少咸宜，海内外同庆：-）我开他的玩笑，现在咖啡每天有3百万来访者，也就是至少3百万人开始知道他。 青年作曲家出名多难啊，全是我的功劳。

然后去教会，看红梅瘦成那个样子，想想可怜，女儿现在跟老朱和他的女朋友， 她中国的家里也几乎没有亲人。尽管很忙，我还是让她和我回家，至少有个人说说话也好。我们一出来，就碰上周静，她最近又结了婚，嫁了个美国推销员， 好久没见，才觉得她老了许多。 她和我一起到芝加哥，然后，就和丈夫闹，当然不是她的错。折腾了10年，终于离婚了。其中的辛酸我也都知道，因为她儿子是妞妞的同学。我们站在太阳下聊天，我说我很累，想在家做一段时间的家庭妇女，休息一下。她们就说我实在没有不如意的地方， 要什麽有什麽， 就算累，也就辞了工作就是了。我说是。可我又想，人的性格就是命运，我工作的那麽辛苦，对人也尽心尽意，也是我该得的。当初红梅找过我好几次，说老朱只听我的，让我劝他。老朱说了，他想要得红梅一点没有，不上学，不工作，不读书，不打扮， 家里乱哄哄。。。好了，现在，红梅读了书，还在读PH.D， 也开始打扮，可太晚了。。。 周静也不读书啊，好在她算漂亮， 算是有人愿意娶她。

相信爱情吗？那只是一瞬间的事。现实的力量比一切都强大。尽管你漂亮，能干，体贴入微，坚贞不二。。。人能靠的最终还是自己。

不过，我是应该满足，用现实的标准，我真的应有尽有：体贴体面的先生， 美丽聪明的女儿（最近又和我好极了，也不反叛了），优雅舒适的家(每周要花好几个小时清洁)，漂亮的summer houses(可需要花很多钱维护), 高薪的工作（尽管累得贼死），那麽多可爱的朋友，还有一点一般人所羡慕的‘才华’， 不丑不土不胖。。。 不是说，数算神的恩典吗？我是应该数数。

我看张爱玲---我看《色，戒》

张爱玲是个聪明反被聪明误的可怜女人。她对胡兰成的爱从开始就是绝望的。即使是在他们最热恋的时候，胡也是朝三暮四，顺手牵羊的。他甚至在张爱玲面前，和张最好的朋友苏青眉来眼去，张爱玲当作没看见罢了。

你可以说张爱玲深爱着胡兰成。但我是这样看的：张爱玲一生没有得到过任何爱，父母几乎从来没关心过她，唯一亲近的人是姑姑，可姑姑也是个脾气古怪， 小气悭吝的老处女。张爱玲的世界是破碎支离的， 现实中非常低能，又聪明绝顶， 既自卑又自傲。胡兰成是个才子加流氓，他对张爱玲和对一个青楼女子并没有不同。可这对张爱玲，是她一生唯一的一根稻草，唯一的一点点爱。

她不是上了胡兰成的当，而是明知山有虎。张爱玲并不是一个清高纯洁的爱情之上者，这从后来她对赖亚的态度就可知道。她不过是从胡兰成身上想抓住唯一一点点实在的东西---爱和性，即使是多麽得不完整。胡兰成给张爱玲的伤害 也许并不像人们想象的那般深重，因为结局是早被张爱玲明晰的。而这却更加深了张爱玲这个人物的悲剧性，比被胡兰成伤害的悲剧更深邃的悲剧----她是一个一生无爱的女人。

张爱玲笔下所有的女人，都有她自己的影子，曹七巧，白流苏，王佳芝。。。都是在绝望中要抓住唯一的一点点实在的东西。七巧是钱，流苏是男人，王佳芝是性。而张爱玲自己，是胡兰成， 后来是赖亚。

所以，我觉得李安和龙应台在这一点上都没有理解张爱玲。

人性的需要

昨天，Kerwin IM我，他写道：honey, are u all right? 我非常的震惊，尽管我们几乎天天IM， 在一起的时候，他也会无所忌惮地在公共场合搂住我，反正他是个gay, 根本没有人会说他对我太亲密。可他从来没用过honey 来称呼叫我，只是叫我July, 就像Mike 叫我Ju… 我说，太stressful了，Mally is very talkative。 他说，他厌倦极了，这个project根本无法作。我突然明白他的压力不比我小，他因为天天在客户那里，更厌倦。

人在最孤独，最艰难的时候才需要朋友， 感情和支持。我喜欢软弱的人，喜欢诚实的人 ； 喜欢对我有所需求，需要的人。如果一个人在我需要的时候躲避我，也不需要我，我想也根本无法作朋友的。人可以很算计，也可以很大方。真正的朋友是互相需要的，如果有一方不需要，根本不能持久。

生命不能承受其重

中午，带妞妞去中国城做头发，又吃饭。 边上是一家中国人，夫妻大约30多岁，一个女孩5，6岁，儿子3岁左右。我喜欢看这样一家子的人，因为很真实。他们要了很多菜，女孩子乖，男孩子淘气，在桌子下爬来爬去。爸爸很老实，一句话不说，妈妈比较急躁， 还是湖南一带的人，说话又急又快。这顿饭吃的辛苦， 父母好像很累，不说不笑，坐在那里等菜，菜来了就吃，除了儿子，一家子都很严肃。很boring， 穿的也很一般。

要我来对付这样的生活，我大概还真的不行。妞妞漂亮， 以前带她出去，大家把她当娃娃看，现在也是漂亮。所以，即使是她很小的时候，也有很多琐事，至少，别人不会觉得我们很boring， 倒是像那种书里的美满幸福的家庭，一家人都算漂亮，时尚。

但我真得很佩服这样的人，生活就是无数琐事，尤其是孩子多， 唯有忘我。像我这样的人，也只好减而化之了。生命不能承受其重。

Erotic Poem

这两天快累死了，可越发睡不好。夜里，干脆爬起来上网，结果，woa 也在，索性聊天。

我说你的聂鲁达翻得好，搞得我读了一夜他的诗。

他说那是色情诗啊。

我说真正深刻的，美的，有诗意的艺术都是色情的。不带有欲望的relationship根本不是深刻的。有一天，我还想你，可没有欲望了，就说明我们完了。一个人回归与到无欲的状态的就没有创造力了。最多，能过个平静的日子罢了。

他说非常喜欢我写给Irene 的诗。desperately beautiful…and erotic…

我说你说的对极了。 我喜欢的诗，歌都是这种类型的。Fado, Blues…full of desire and pain.

他说他也希望能写给谁这样的一首诗。我说写给你丈母娘啊，他说那只能写成打油诗。笑死我。

他又说touche 现在soft多了，因为我。我又觉得可笑。玛雅也说了同样的话，前两天浮生也这样讲。很多人告诉我他们喜欢我和他的对话。

哈哈，我喜欢那个刻薄的，犀利的老氓。 他其实是心很软的一个人。 我们是互相敬的。以前，只是没人敢和他叫板而已。我不喜欢温吞吞的人，我喜欢有棱角的人。

我的Erotic Poem：To Irene

touche一番议论

Andy 这几天对我说他要把我的诗谱成曲， 他做了一辈子作曲家的梦了，大学都不要了。我把诗改了一下，放在咖啡上了。于是，引来了touche一番议论。

其实，人感受苦难的敏感度和经历有关。因为家庭的关系，我从小是备受歧视的。在苏州，被奶奶抱着看万人批斗爷爷，又和姑姑，叔叔， 爷爷和奶奶一起，被赶出苏州，到苏北盐城，直到80年才回到北京。如果没有这种经历，我想我也不会如此敏感。

苦难可以使人变得粗糙，练就一付钢铁心肠，也可以使人变得柔软，更加富有同情心，更加大度。我不过于生俱来属于后者罢了。

性格就是命运。人可以很自私，也可以很想念别人。自私的人当然不吃亏。 就像去爱人一样，可能会被别人抛弃。 很多时候，只是一种选择罢了，也无所谓吃亏占便宜， 心理占不占优势。。。 说到底，只是人的世俗心理。

老氓（gadfly）叔叔说过：心要有弹性。 这句话我欣赏极了。不过，我是这样想的：心要柔软，但不可沉浸在哀伤里。不懂得哀伤的心是可怕的；可不能自拔的哀伤是可怜的。

这样的生活

7点了，办公室里的人都没走，这样的生活。现代IT就是这个样子，技术越来越复杂，竞争越来越激烈。 人们能做的就是消费宝贵的生命。

回家的路上，天完全黑了。星光和灯光交替， 路上的行人很少。突然，无比的悲哀吞噬了我。这个城市早晨给我力量，晚上，让我跌倒。

晚上，突然财迷心窍，一定要算算我一共有多少钱。。。 算完了，才发现我有不少，可是都不能动，不是房子就是股票。 觉得很可笑，人辛苦一辈子，就是为了老死。

我要爱惜生命。

10年了

在回家的路上碰见Mike, 吓了一跳，认识他10年了。刚到芝加哥， 第一份工作就是和他一起做的。那时候，他在苦恋着Kristi。 他一边走一边打电话，我大叫：Mike! 他一把把我抓住，让我对着电话说“hey”, 我问是谁？“Jacob”…. 天哪，10年前认识的人还是做着同样的事，他还没结婚，还一年又一年的做着contractor, 钱也不比那时赚得多， 因为那时是IT‘s Heyday。。。 我们互相看着，他说：“Ju， 我喜欢你的发型”。我问他在那里，他还在BlueCross。 他要赶火车了，说：“Give me a hug.” 我们拥抱分别后，他走了几步，又回来了。“One more hug, Ju，就你对我最好” 。 然后，他一边向车站跑，一边回头说，“我打电话给你 ”。

10年了。生活一天一天重复，人一天天老去。