Sunday, October 28, 2007

卡萨尔斯拉, 卡萨尔斯拉

在慧元那里又读到卡萨尔斯拉。想起我第一次听他的Bach的大提琴无伴凑。我的音乐知识少得可怜,所以尽量不发表任何的议论,也不至于露怯。 大提琴知道得更少, 也不过马友友。 可第一次听卡萨尔斯拉却把我吓住了,他好像是在拉锯, 而不是拉琴,琴声干涩,嶙峋, 好像干枯的枝丫。但我的心却被这琴声锯裂,里面有泉水流出, 似乎是拼了性命在寻找什麽,非常坚韧,执著,不屈不挠, 全然不顾。。。

从此以后,我不再听马友友。

Saturday, October 27, 2007

对我好一些吧,我需要

这个项目做的我自信全无,人和人之间的仇恨让我心酸。每天晚上从梦里惊醒,就是没完没了地烦恼。活到了这个样子,就实在对不起自己了。我不明白后工业社会为什麽会这个样子,财富越多,越贪孪。

为什麽Tom 每天面对这样的客户,依然信心十足?他说这是挑战,我看这是有病。我太敏感,无法适应这样的环境,只有一走了之。我的生命有限,不能这般浪费。

我发现了一个真理,越是高贵的诗人越自虐,和现实不妥协, 坚持所谓的真善美。。。 哈,包括我自己。诗人的天性大概如此。我就一定要坚持到完全的失败为止。

可和现实妥协了就快乐了吗?也不是,不过是比较安全和平安。没有太多的折磨。

在最难的时候,我想,一切都会过去的。也是这个时候,才发现人性中那种温暖,怜惜多麽的美好和必要。

我会很诚实地对某个人说,对我好一些吧,我需要。

孤独

孤独就是你对自己的存在的强烈感知,也是你对自我和非我的边际的感知,我想。

周围空寂无人可以孤独,但如果你在忙碌,没有功夫感知或者没想到去感知、没有感知的习惯,就不会有孤独感。人群中也可以有孤独,那是当你意识到自己和别人非常不同的时候。如果你和人们是一个整体,也自然没有孤独感了。

这句话是我从慧元那里偷来的, 因为实实在在是我现在的状态。

半夜醒来,特别是在旅馆里,会有一种极其强烈的悲哀,好像一切都离我远去, 一切都把握不住,一切都无能为力。

当人在极限的时候,会觉得非常渺小无力。

我在熟人中才有孤独的感觉,陌生人中却没有这种感觉。我喜欢自己在一个陌生地方的那种孤独,因为那时自己面对世界。

我从来不喜欢太热闹。晚上在家,只要家里有人就行,却不需要说话。可家里没有人,就非常的不舒服。我想这是任何人之间的space.

Thursday, October 25, 2007

我在花很多时间做垃圾


咖啡上那组新疆的照片美的让我心碎。我最喜欢那张两头牛(羊)的那张。是茫茫原野上相依为命,母子情深的相伴相随,天荒地老,海角天涯。。。生命在无垠里是渺小又庄严的。大自然对我永远有宗教般的净化力量。北方的扩大和南方的温柔都是我的底色。这组照片使我有了新的力气。

我非常生气地知道我在花很多时间做垃圾。今天,告诉Jetish 我写的程序在real world 根本没用,花了很多的时间,全是浪费。他也知道,却还是让我做。我一想是为了赚工资,也懒得罗嗦了。公司的股票最近长得很好, 我的那些option 也长了4倍, 其他陆续买的也double了,我最近财迷心窍的不行,就希望有朝一日不用工作了。

妞妞给我打电话,欣喜若狂地告诉我考试很好。

Tuesday, October 23, 2007

看夕阳如何慢慢地落下

这几天在site, 办公室在一个巨大无比的仓库里,根本连路都找不到,又不停地下雨,烦极了。今天下了班他们去happy hour 了,我回旅馆。在一个陌生的城市里那种孤独感,却是我喜欢的。站在旅馆的窗子边,看夕阳如何慢慢地落下, 高速上的车,成片的田野。一个人在房间里很安静。我其实不怕孤独。

这几天和Andy谈了很多话,他很不理解我为什麽总不能完全替自己想, 做一个非常快乐的人。其实,我心里最明白。说到底,是慈悲。不忍心看其他人因我而不快。我恋旧,又处处替别人想,有时候把自己逼得很苦。 但也不是就不快乐,只是不是那种没心没肺的快乐罢了。也不是没有回报的。别的不说,谁去家里,都会说我被照顾得太好了,除了工作,其他的事一概不用管的。姚晨对我也好啊。人生苦短,就是回忆也留下好的就可以了。

今天听Waliy 说公司的策略,故意缩短项目周期,就是逼大家work around clock。 现在的商业社会竞争的十分残酷。公司最近不错,上面想借此卖掉罢了。不就是一份工作吗?周末把钱拿回家就是了,我现在可是一点抱负也没有。

Sunday, October 21, 2007

来也匆匆,去也匆匆

文取心送了一个E-过来,就这几个字:你还好吗?来也匆匆,去也匆匆。 看得我眼泪滂沱。最近太艰难了,人就很脆弱。

昨天一早,Roger 要去医院取血样,这是天天的惯例,平时根本连问都不问。可这次就不行,说了三遍,取完了马上回家,我煮咖啡等你。后来花了一个小时帮我写了今年诺贝尔生物医学奖的回帖。

咖啡最近火得不行,我直害怕。玛雅说,到这里来的人谁不孤独?可真正的孤独还是面对荧幕, 等着一个名字的出现。。。

明天又要去OH,晚上给妞妞烧了鱼,炒了豆苗, 我做菜的标准就是她喜欢吃。

看Lucy为我刻的大南瓜,又是眼泪成河,我最近忙得没时间和她说话,只是跑到文学城去看她的博格, 心里最羡慕的就是她。她胜似我的姐妹。

LM 说,他天天在网上陪我玩,让我开心。。。55555, 我的这些咖啡客啊。

神啊,我真软弱。

Thursday, October 18, 2007

You are my Fado

这两天,简直是穷途末路的感觉。不过,我倒想得很开,就算尽力而为吧,也只能如此了。

周二和姚晨,绿茶去看maraz 的Fado。唱得太好了,她是半个非洲人,非常漂亮,声音是天赋,充满了激情,舞跳得也好, 是我最喜欢的那种明亮,妖娆,性感,激情,却又优雅的女人。Fado 带有浓厚的非洲情调,直接,饱满。 姚晨喜欢的不行。说她的声音变换无穷。maraz说, 葡萄牙人对爱人说:You are my Fado―――你是我的命运。

昨天下了班,让Roger接我去吃饭,然后看《色,戒》,电影院正好在Fox&Obel的边上,这是芝加哥最好的高级食品店,它的咖啡也好。我要了一个大汉堡,牛肉非常鲜嫩,豁出去了,也不怕胖了。咖啡里灯光柔美,情侣们笑声盈盈,店里一派秋天的丰美和华丽。那一霎间,我有泪流下,不论有多少痛苦和失望,生活是珍贵和美好的。而一切的挣扎和爱,都是值得的,是生命的一部分。这个夜晚,我坐在一家漂亮的饭店里,望着窗外暗蓝色的天空,和这个城市,知道我自己,会热爱这个世界直到生命的最后一息。

电影还好看。两人演的都好。在绝望,恐惧下的肉体里有无限的激情和温柔。

今天一早起来,心又烦了,想着痛苦的工作。在家,没去办公室,可也写了一天程序。下午,下起了冰雹,做饭。。。

Yes,You are my Fado. 

Monday, October 15, 2007

想做一个大南瓜

我的生活已经悲惨的不愿再说了。Tom 急得发野,骂Jetish,Jetish对我说,他时刻准备被Fire,我的面试全给推掉了,再难受,也不能扔下Tom不管,不论如何,Tom是我见过最好的人之一。

可这日子实在是苦不堪言。今天天气好,市政广场上的南瓜节开始了,搭起了小鬼屋,喷泉也变了橘色,一排排漂亮的南瓜堆在那里,在温暖的秋阳下放着美丽的花花绿绿的光芒。

突然就想做一个无忧无虑,心宽体胖的大南瓜,被一个温柔的男人抱走,被他做成Pie,通过他的胃,变成他的肉,成为他的心。

:-)

Sunday, October 14, 2007

该如何办哪???

去姚晨那里弹琴, 今天让他给我弹,听得我绝望的想自杀。好在我弹琴只是为了防止老年痴呆症, 而不是为了当钢琴家 :-)

因为周二要和绿茶,姚晨一起听Fado, 我还没见过绿茶哪。她的文风 很funky, 很辛辣, 可姚晨说她实在是一个安静的人。在芝大读了8年的PH.D, 还不知何时能完。这里的教授都是天下最忙的人,根本不在乎学生,她也烦得不行。人人都有一本难念的经。

是啊,我们每个人的烦难都是无比艰难,可在旁人看来,也是自找的啊,我为工作烦,压力无边,困难重重,她为学业烦,前途渺茫。。。 为什麽啊?

说道底,就是欲罢了,或者叫追求。一定要些什麽。。。 要做好工作,要拿到学位。。。

其实,生命是脆弱不堪的。人的欲望也是随遇而变的。 明白其中的道理,不要太过于执著,很多时候,人的力量是非常有限的。

今天买的药来了,两个大箱子。为他父母买的那一箱子该如何办哪??? 我想不好。其实,我心里的感情是非常温柔和实在的,就是觉得茫茫世界有个知音不容易,愿意好好珍惜罢了。可很多时候,人的感觉是不同的,我又很怕给人添麻烦。

觉得非常的孤独。。。

Saturday, October 13, 2007

太太万岁

WOA 最近不正常,到了中年危机最严重的阶段,每天要和我探讨爱情和婚姻的关系,我被他搞得哭笑不得,只好实话实说。没有离婚,不想离婚就不要想入非非,到头来害人害己。住在城堡里是舒适的,尽管有点boring。 他不甘心,又在强词夺理。我说好,你来芝加哥吧,我见你。他说可是如何去哪?有人会问啊!我说那就对了,既然是这样,还胡思乱想?你没听touche 说胃比哪个地方重要吗?他又说这样生不如死,我说是吗?

正说着,他要下线了,太太来电话,要他去接儿子。我笑死了, 说,顾你的胃去吧。 他很恼火,说到底太太就是胃。可不,胃多重要啊,不信,饿几顿试试。

我也是个太太,正在和先生讨论如何刷房子。 虽说是新房,可也住了4年,墙要刷了,地板也要磨了,卧室的地毯也要换了。自己懒得做,要请人,算了算,大概要7 千块钱---正好是这个季度的奖金。

总的说来,我实在是个好太太。至少还没听过先生的抱怨,说谁家房子干净了,孩子漂亮了,菜好吃了。倒是听他说谁家厨房一摸全是油,菜太咸, 房子太黑。。。下午出去沿湖走着,路边的山楂树上果子累累,我爱吃,他给我揪。 看他以前很浓密的头发稀了很多,知道岁月的凄厉。一路走来,全靠慈悲。

太太万岁。现实生活里,慈悲比爱重要。

痴迷

网上在谈李安。我觉得文取心讲的到位。 首先,这是艺术家谈艺术家,第二,这是男人谈男人。

一般人的思维和艺术家是截然不同的。平常的生活中讲的是真实,比如,如何赚钱,如何成功,为了现实的利益必须抛弃很多内心的需要;而艺术家追求的美,美和现实是不和谐的,美的最终出路是死亡,只有死亡使美永存。

李安的《断背山》, 与其讲述了一对同性情人的故事,不如说是坚持真爱的下场。谁也无法走出现实,可也无法真正放弃渴望和爱---也就是痴迷。李安总是把一种在绝望中的坚持推向极致, 以死为结局, 来凸现人生的残酷。。。但真正的人生又何尝不是这样?谁不在每天为了柴米油盐放弃生命的本身?

文取心自己又何尝不是?现在老了,当年也该是个豪放浪漫的人吧?我在旧金山见过他,他在街上等我,我有些失望,因为那天他实在穿戴得太整齐了, 倒像个小开。 我们去星巴克喝咖啡,他讲他前妻的故事。他是个艺术家,而她是个成功的白领,两人的差距是一个太爱世界,一个为艺术而活,他靠卖画生存。他小心翼翼地问我,愿不愿意到旧金山生活。我没有说话。。。 那时候,我在旧金山,心里只有一个人,给我全世界,也不去。

我自己未尝不可?前几年很热衷于做一个成功的白领,也相当成功。突然,有一天,厌倦了,血液里对诗歌,写作,艺术的热情又回来了―――也是痴迷。我还是爱钱,可为的是换取自由。昨天我对WOA讲,我要像个法子去过另一种生活。

我以前对一个人讲过,我说你知不知道你自己,很多的layer,我总是很惊讶你内心里的很细微很丰富的感受和情感。。。有时候我觉得他并不很知道他自己,所以在现实里并不会感觉到尖锐的对立和痛苦, 所以他会选择现实,而我会走出现实。

艺术家和一般人的区别,除了才能以外,就是敏感的程度。艺术家都是心灵的流浪儿,他们的归宿不是家,而是他们所创造的艺术。

Thursday, October 11, 2007

这个早晨这个城市美地让我心碎

一下子就秋天了。早晨,风刮得紧,不愿起来。想着夜里的那个梦。开车经过了一个曾经繁华,却已凋谢了的小镇,有一大很大的商店,好几层楼。可是全部空了,尘土,蜘蛛。。。还可以开车进去,一座楼里就我们两个人,他开车。没有灯,只有天光从窗户里透进来,看得见屋顶上缀挂着的老式吊灯和风扇。这窄窄的车道,竟然像过山车一样惊险,忽上忽下,在半明半暗里旋转。。。 我总是喜欢做这样的旅游,喜欢过一个个无名的小镇,看downtown 上那些小小的店铺,橱窗里陈旧过时的摆设,路边的房子,教堂,街上偶尔经过的人,想想着他们的生活。有时看一个老女人目无表情地坐在家门口,去猜想她有过的青春和美丽, 她生命中的男人。。。

出了家门,地上已经铺了一层落叶,草还是绿的, 也开始泛黄了。坐在车上,因为刮风,密执根湖水变成了铁灰色,泊浪拍岸,天空是海蓝色的,浓浓的云团象绵羊一样,很低,downtown 的那些高楼刺破了天空,像是一个个海市蜃楼, 一点点红色的霞光穿过,就象被剑刺破了,有血流出。。。这个早晨这个城市美地让我心碎,是朝阳如血,云霞如梦。

我心也痛的流血。。。

Tuesday, October 9, 2007

所有的故人都像日子,都像叶子

今天,和wally 聊聊天,心里舒服了些。原来大家的感觉都是同样的,并不是我一个人的感觉和压力,这几天慢慢地平静了些。 但是,路还是要走的,总要为自己找到一条最合适的路。

今天一个recruiter 找我,15万去不去?不去,我现在不想挣钱,想轻松, burn out. 又一个VP 找我,有一个旧金山的大项目,也不去。

晚上回家的时候,等了很久的车,心里想着事情, 突然想起了一句诗:

“我一生只爱过一个人
一个伤害我的人
一生只伤害过一个人
一个爱我的人”

又接着想,所有的故人都像日子,都像叶子,过去了。既然生命就是一个瞬间,那生命中一切就更是一瞬间了。这个晚上马上就会过去,一生也会马上过去。。。可是过去的日子,叶子和人都是让人神伤的,因为是生命的流失。

晚上做了一个松仁蛋糕, 没有牛奶和鸡蛋,用水做的。

Monday, October 8, 2007

我需要安静

今天,是公司的假日,可在家也干了一天活。心里烦躁的要命,也很sad, 不过现在是非常自制的。无论多难,咬着牙也就过去了。

晚上,因为妞妞要回学校,给她做饭。蒸了一个蛋羹,可是太老了,水放少了, 肉馅又放多了。 又炒了一个毛豆,金菇和豆丝。 芝加哥这几天很热,好像夏天过不完了。真是个苦夏。

断断续续的弹琴。

这几天坐车,总是看到一个中东的女人,嫁了一个黑人,有4个小孩子。 女人很朴素,可很漂亮,也很年轻,从不烦躁,总是笑眯眯地望着孩子们。我喜欢看她的脸,知道她心里一定很宁静,很安详。 凡是能让人安静的东西都好。。。比如,泰戈尔,秋天,巴赫。。。

我需要安静。

Sunday, October 7, 2007

我的女朋友们

早晨,去姚晨那里上课,他不满意。哈哈,对不起了,我实在没时间练琴。坚持着,一是为了不想放弃,也为了让他赚一些钱吗 :-)知道他最近没学生。倒是他对我说,他妈妈也每天来咖啡,让我大吃一惊。 看来,咖啡还真的老少咸宜,海内外同庆:-)我开他的玩笑,现在咖啡每天有3百万来访者,也就是至少3百万人开始知道他。 青年作曲家出名多难啊,全是我的功劳。

然后去教会,看红梅瘦成那个样子,想想可怜,女儿现在跟老朱和他的女朋友, 她中国的家里也几乎没有亲人。尽管很忙,我还是让她和我回家,至少有个人说说话也好。我们一出来,就碰上周静,她最近又结了婚,嫁了个美国推销员, 好久没见,才觉得她老了许多。 她和我一起到芝加哥,然后,就和丈夫闹,当然不是她的错。折腾了10年,终于离婚了。其中的辛酸我也都知道,因为她儿子是妞妞的同学。我们站在太阳下聊天,我说我很累,想在家做一段时间的家庭妇女,休息一下。她们就说我实在没有不如意的地方, 要什麽有什麽, 就算累,也就辞了工作就是了。我说是。可我又想,人的性格就是命运,我工作的那麽辛苦,对人也尽心尽意,也是我该得的。当初红梅找过我好几次,说老朱只听我的,让我劝他。老朱说了,他想要得红梅一点没有,不上学,不工作,不读书,不打扮, 家里乱哄哄。。。好了,现在,红梅读了书,还在读PH.D, 也开始打扮,可太晚了。。。 周静也不读书啊,好在她算漂亮, 算是有人愿意娶她。

相信爱情吗?那只是一瞬间的事。现实的力量比一切都强大。尽管你漂亮,能干,体贴入微,坚贞不二。。。人能靠的最终还是自己。

不过,我是应该满足,用现实的标准,我真的应有尽有:体贴体面的先生, 美丽聪明的女儿(最近又和我好极了,也不反叛了),优雅舒适的家(每周要花好几个小时清洁),漂亮的summer houses(可需要花很多钱维护), 高薪的工作(尽管累得贼死),那麽多可爱的朋友,还有一点一般人所羡慕的‘才华’, 不丑不土不胖。。。 不是说,数算神的恩典吗?我是应该数数。

我看张爱玲---我看《色,戒》

张爱玲是个聪明反被聪明误的可怜女人。她对胡兰成的爱从开始就是绝望的。即使是在他们最热恋的时候,胡也是朝三暮四,顺手牵羊的。他甚至在张爱玲面前,和张最好的朋友苏青眉来眼去,张爱玲当作没看见罢了。

你可以说张爱玲深爱着胡兰成。但我是这样看的:张爱玲一生没有得到过任何爱,父母几乎从来没关心过她,唯一亲近的人是姑姑,可姑姑也是个脾气古怪, 小气悭吝的老处女。张爱玲的世界是破碎支离的, 现实中非常低能,又聪明绝顶, 既自卑又自傲。胡兰成是个才子加流氓,他对张爱玲和对一个青楼女子并没有不同。可这对张爱玲,是她一生唯一的一根稻草,唯一的一点点爱。

她不是上了胡兰成的当,而是明知山有虎。张爱玲并不是一个清高纯洁的爱情之上者,这从后来她对赖亚的态度就可知道。她不过是从胡兰成身上想抓住唯一一点点实在的东西---爱和性,即使是多麽得不完整。胡兰成给张爱玲的伤害 也许并不像人们想象的那般深重,因为结局是早被张爱玲明晰的。而这却更加深了张爱玲这个人物的悲剧性,比被胡兰成伤害的悲剧更深邃的悲剧----她是一个一生无爱的女人。

张爱玲笔下所有的女人,都有她自己的影子,曹七巧,白流苏,王佳芝。。。都是在绝望中要抓住唯一的一点点实在的东西。七巧是钱,流苏是男人,王佳芝是性。而张爱玲自己,是胡兰成, 后来是赖亚。

所以,我觉得李安和龙应台在这一点上都没有理解张爱玲。

Saturday, October 6, 2007

人性的需要

昨天,Kerwin IM我,他写道:honey, are u all right? 我非常的震惊,尽管我们几乎天天IM, 在一起的时候,他也会无所忌惮地在公共场合搂住我,反正他是个gay, 根本没有人会说他对我太亲密。可他从来没用过honey 来称呼叫我,只是叫我July, 就像Mike 叫我Ju… 我说,太stressful了,Mally is very talkative。 他说,他厌倦极了,这个project根本无法作。我突然明白他的压力不比我小,他因为天天在客户那里,更厌倦。

人在最孤独,最艰难的时候才需要朋友, 感情和支持。我喜欢软弱的人,喜欢诚实的人 ; 喜欢对我有所需求,需要的人。如果一个人在我需要的时候躲避我,也不需要我,我想也根本无法作朋友的。人可以很算计,也可以很大方。真正的朋友是互相需要的,如果有一方不需要,根本不能持久。

生命不能承受其重

中午,带妞妞去中国城做头发,又吃饭。 边上是一家中国人,夫妻大约30多岁,一个女孩5,6岁,儿子3岁左右。我喜欢看这样一家子的人,因为很真实。他们要了很多菜,女孩子乖,男孩子淘气,在桌子下爬来爬去。爸爸很老实,一句话不说,妈妈比较急躁, 还是湖南一带的人,说话又急又快。这顿饭吃的辛苦, 父母好像很累,不说不笑,坐在那里等菜,菜来了就吃,除了儿子,一家子都很严肃。很boring, 穿的也很一般。

要我来对付这样的生活,我大概还真的不行。妞妞漂亮, 以前带她出去,大家把她当娃娃看,现在也是漂亮。所以,即使是她很小的时候,也有很多琐事,至少,别人不会觉得我们很boring, 倒是像那种书里的美满幸福的家庭,一家人都算漂亮,时尚。

但我真得很佩服这样的人,生活就是无数琐事,尤其是孩子多, 唯有忘我。像我这样的人,也只好减而化之了。生命不能承受其重。

Erotic Poem

这两天快累死了,可越发睡不好。夜里,干脆爬起来上网,结果,woa 也在,索性聊天。

我说你的聂鲁达翻得好,搞得我读了一夜他的诗。

他说那是色情诗啊。

我说真正深刻的,美的,有诗意的艺术都是色情的。不带有欲望的relationship根本不是深刻的。有一天,我还想你,可没有欲望了,就说明我们完了。一个人回归与到无欲的状态的就没有创造力了。最多,能过个平静的日子罢了。

他说非常喜欢我写给Irene 的诗。desperately beautiful…and erotic…

我说你说的对极了。 我喜欢的诗,歌都是这种类型的。Fado, Blues…full of desire and pain.

他说他也希望能写给谁这样的一首诗。我说写给你丈母娘啊,他说那只能写成打油诗。笑死我。

他又说touche 现在soft多了,因为我。我又觉得可笑。玛雅也说了同样的话,前两天浮生也这样讲。很多人告诉我他们喜欢我和他的对话。

哈哈,我喜欢那个刻薄的,犀利的老氓。 他其实是心很软的一个人。 我们是互相敬的。以前,只是没人敢和他叫板而已。我不喜欢温吞吞的人,我喜欢有棱角的人。

我的Erotic Poem:To Irene

Wednesday, October 3, 2007

touche一番议论

Andy 这几天对我说他要把我的诗谱成曲, 他做了一辈子作曲家的梦了,大学都不要了。我把诗改了一下,放在咖啡上了。于是,引来了touche一番议论。

其实,人感受苦难的敏感度和经历有关。因为家庭的关系,我从小是备受歧视的。在苏州,被奶奶抱着看万人批斗爷爷,又和姑姑,叔叔, 爷爷和奶奶一起,被赶出苏州,到苏北盐城,直到80年才回到北京。如果没有这种经历,我想我也不会如此敏感。

苦难可以使人变得粗糙,练就一付钢铁心肠,也可以使人变得柔软,更加富有同情心,更加大度。我不过于生俱来属于后者罢了。

性格就是命运。人可以很自私,也可以很想念别人。自私的人当然不吃亏。 就像去爱人一样,可能会被别人抛弃。 很多时候,只是一种选择罢了,也无所谓吃亏占便宜, 心理占不占优势。。。 说到底,只是人的世俗心理。

老氓(gadfly)叔叔说过:心要有弹性。 这句话我欣赏极了。不过,我是这样想的:心要柔软,但不可沉浸在哀伤里。不懂得哀伤的心是可怕的;可不能自拔的哀伤是可怜的。

Tuesday, October 2, 2007

这样的生活

7点了,办公室里的人都没走,这样的生活。现代IT就是这个样子,技术越来越复杂,竞争越来越激烈。 人们能做的就是消费宝贵的生命。

回家的路上,天完全黑了。星光和灯光交替, 路上的行人很少。突然,无比的悲哀吞噬了我。这个城市早晨给我力量,晚上,让我跌倒。

晚上,突然财迷心窍,一定要算算我一共有多少钱。。。 算完了,才发现我有不少,可是都不能动,不是房子就是股票。 觉得很可笑,人辛苦一辈子,就是为了老死。

我要爱惜生命。

Monday, October 1, 2007

10年了

在回家的路上碰见Mike, 吓了一跳,认识他10年了。刚到芝加哥, 第一份工作就是和他一起做的。那时候,他在苦恋着Kristi。 他一边走一边打电话,我大叫:Mike! 他一把把我抓住,让我对着电话说“hey”, 我问是谁?“Jacob”…. 天哪,10年前认识的人还是做着同样的事,他还没结婚,还一年又一年的做着contractor, 钱也不比那时赚得多, 因为那时是IT‘s Heyday。。。 我们互相看着,他说:“Ju, 我喜欢你的发型”。我问他在那里,他还在BlueCross。 他要赶火车了,说:“Give me a hug.” 我们拥抱分别后,他走了几步,又回来了。“One more hug, Ju,就你对我最好” 。 然后,他一边向车站跑,一边回头说,“我打电话给你 ”。

10年了。生活一天一天重复,人一天天老去。