我是幸福的女人吗？

小乖把我划分到“幸福的女人”的category，小雨说“刚刚读了你的最新博文，‘夏日里最后一朵玫瑰’，感觉你的博克里开始有人间烟火了：））”，言外之意就是我曾不食人间烟火。。。那谁谁谁一提起七月，第一个词就是“小资”。。。我不得不笑，却又不得不深思。

我一直觉得我生活在巨大的压力下。来美国读书，打工，办身份，找工作，没有一件事来的容易。有人说我不能承受压力，我觉得说这话的人才是没有经历过压力。我甚至认为我是一个最能承受压力的人，因为至今，我在巨大的压力下没有垮掉，反而一直生存下来。用世俗的标准，还做得很不错。

但是，我内心里却时时非常厌倦，总是不停的怀疑这种生活的意义。我写作很大程度上是为了逃避，在另一个世界里寻找一些有价值的东西。并不是我小资，不食人间烟火，而是我在现实世界里非常疲劳，我希望另一个世界要安静，优美，温柔一些。小资这个词很有自恋，做作的嫌疑，我却是一个能够感受深沉的痛苦，不自恋的人。

是，我经常听我的好朋友说，她们羡慕我，我好像拥有一切：才华，家庭，工作等等。。。我常想，如果没有这些，我生存的意义究竟是什么？我不是一个事业狂，工作是为了挣钱，写诗是为了发泄。为了人们所羡慕我的一切，我拼死拼活，疲劳不堪。。。有人说一个人一生要痴爱一样东西，生命才有价值。比如，爱音乐，爱艺术。。。在我看来，说这话的人多少有点变态，这样痴爱某一种东西的人往往生命得不到满足，平安，才需要另一种寄托。我倒喜欢那种能用音乐，艺术养家糊口的人，然后，吃完晚饭，和普通人一样享受天伦之乐。

这个社会出了毛病，人们缺乏心灵的安宁和从容，每个人都在为生存奔忙。我向往17世纪那种天人和谐的境界，心地纯洁，欲望简单。

夏天里的最后一朵玫瑰

此时此刻，是6月末的一天，天气十分闷热。早上下了一场凶猛的雷阵雨，可时值黄昏，太阳将湿气热腾腾地蒸得满树满谷。

我刚刚做完晚饭。用昨天吃剩下的盐水鸭煮了粥，炒了毛豆辣椒干鱼和葱花鸡蛋。Roger还在隔壁的房子里装电扇和百叶窗。这是我们才从银行买下的一处房产，因为是被银行没收的地产，只要你有现金，可以用很低的价钱买下来。中国人日子过得仔细，平时不乱花钱，正好家里还有些钱，我们就决定买下来。因为离大学很近，房子是个小小的3卧2浴，才1400平方英尺，却是完全新建的，原户主住了一年就跑了，租给学生应该是容易的。我最大的梦想就是经济上独立，不必天天为柴米油盐发愁，多一些时间做自己喜爱的事情。

我不想自己吃饭，就坐在阳台上等Roger。我二个月前种的鲜花已经枝叶茂盛，花朵盛开。上个星期去教堂时拿回来了一盆花，是一个老人葬礼上的花，插的很精致，有粉色的玫瑰，蓝色的鸢尾和红白色的绣球。经过了几场大雨后，玫瑰已经凋零了，我本来想拔下来，却意外地发现它的花心依然娇艳欲滴，便不忍下手了。。。这是这个夏天我唯一的一朵玫瑰。

我苦夏，这个夏天尤其艰难。我时时为爸爸的病发愁，心疼他遭受的肉体上的痛苦。也为妈妈担心，不知如何是好。妈妈说：沈伯伯的癌症转移了，医生说压倒胆就差不多了。。。我长叹一口气，人生的目的是死亡，死亡就是夏日里的最后一朵玫瑰。

草叶：Nature and man

Frank L Wright 说过：Man and Tree...人其实是需要宗教的，自然只是其一。比如，我看见大教堂就进，尤其喜爱天主教的教堂和仪式。。。。因为在那种环境和仪式里，你可以安静。自然对人的安抚也大概如此。。。
---------------

我刚开始喜欢自然, 只是因为自然的怡人美景，我只是寻找一种solace。在树影下， 在月光中，流水旁我感到一种抚慰，有一种无限的包庇，皓月山峦曾经沧海，那样 的悠远恒久， 心里有了一种安宁和抚慰。寂静里，听风吹树叶沙沙的声音，我的脚步的沙沙声，草叶随风摇动，山风浸入肌肤，抬头望着树杈间的天空，和透过繁复的树叶，阳光斑泊，花草憧憧，我觉得我和树木和天空拥抱，我不再孤独。

这时，自然还只是一个我孤独的伴侣，心乱时寻求的庇护所， 一个眼里的landscape。

在不知不觉中，自然渐渐向我呈现出spirit，它成为一个大融合体，我们双眼所看到的，树，流水，山，花草， 天空，明月，不只是不变的自然体，而是通过这些物体向我的心灵里相联的，和我的意识相通的一个精神个体。

Emerson在“自然”中写道：I am not solitary whilst I read and write, though nobody is with me. “，我也能说”I am not solitary whilst I walk in wilderness though nobody is with me“

自然成为朋友，爱人，每次到自然里就成为一次约会，一个“correspondence” ，“I am not alone, and unacknowledged”。

自然是一面湖水如镜， 湖水里印漾着我们眼里的山峰树影，我们和自然的交往也反映回我们的心中，自然的真实也就藏在我们的思绪和自然的联接中。

自然风景不再只是一道风景，”I become a transparent eye ball, I am not saying I see all, The current of universe being circulate through me, I am part, or particle of God" " I find something more clear and connote ,congenial and innate" 。 找到自然就象找到了宗教，渺小的个体在一个悠远的，恒久的，包容一切的，可望的又不可控的，博大的自然前，很难没有一种宗教般的感情渗出。而爱默生说了“(in nature) I am part, or particle of God”

自然是一条河流，月光星空下，波光粼粼，暗影层层，流过岁月，流过人生，流过哲理和历史，而这条河流在我身旁流过，我看着水面的倒影里我的憧憧的面影和后面的山景，我俯身用手掬起水花，水仍旧流去，留不住，河流从我的心中流过，还是留不住，将我也如浪花般冲散带走。。。。

草叶谈姚晨

我最近很庸俗，每天就是人生琐事。。。比如，担心爸爸妈妈了，找工作了，出租房子了，修理浴室了。。。刚从商店回来，买了一大堆生活必需品。。。还是听草叶的话吧 ，这是个可人：-）

--------------

七月，

一个人睡了个懒觉， 起床后， 听音乐， 看咖啡里你说的姚晨， 先谈谈他的自然和人的关系。

姚晨写的:

Nature always dominates the scene and dwarfs the human inhabitants. Even though nature occupies such a prominent position on the canvas, tiny human figures hidden in nature are indispensable for a landscape drawing; humans are the spirit of nature. ....

...... As humans become deeply enamored of nature, they take nature into their spirits. The boundary between humans and nature blurs, and then fades. They have gradually become one, breathing in and out, expressing feelings, emotions, and thoughts.

他对自然的描写简直就是我心里感受的一摸一样。自然让我觉得 I am not alone， 自然never wear mean apperance， never deceive， never betray， it gets back to you as you give it to her。

我觉得在自然里我净化了，pure，同时自然也respond to me in her pure spirit。就如泰戈尔诗里的， 婆婆的树影， 飘来的花香， 流水和妇女儿童。 我知道为什么泰戈尔是我的最爱， 自然， 人融合成一片， 成为一种flow， 如河流从心中流过， transcending 自然， 人， 时光， 岁月， 和任何世上的痛哭艰辛。

圣约瑟夫河的落日

这是我苏州老乡苦娃给我找来的，我送给小乖吧　：－）可以做计算机画面。

我该怎么办？

Ｖｉｎｃｅ一大早就打电话给我了一个很不错的ｏｆｆｅｒ，要我周一就开始，还打电话到Ｔｏｍ那里去。我说我下周事太多，不能开始。还开了他的玩笑，说你找Ｔｏｍ干什么？我告诉你了我们俩是ｌｏｖｅｒ，Ｔｏｍ当然只会讲我的好话。

找工作对其他人是个艰苦的过程，对我也是一个倍受折磨的事情。我最大的弱点是不知如何拒绝别人，我心地太软，不好意思拒绝别人，可我每次都有许多ｏｆｆｅｒ，大都差几天。因为我的客户都知道，得到我必须短平快，我一下子就会被别人抢走。可是，这种事情却让我很烦恼，我生活的选择太多，所以我很迷茫糊涂，搞不清楚我到底如何，要干什么。

比如，这次我眼前又有许许多多的机会，每个猎头都用甜言蜜语求我。他们不断地请我吃饭，给我写可爱的信。。。拒绝别人的好意其实比忍受别人的恶意要难得多，因为我欠了人情。人家对我不好倒使我轻松。

我最有兴趣的工作是Ｌｅｇｏ的技术协作经理，可是Ｒｏｇｅｒ不愿意让我离开芝加哥。他说我随便找点小事做做就行了，谁教我是一个不工作就无法活的人呢？

我该怎么办？

外面的世界很精彩？

我的电话被猎头打爆了，留言箱里装满了各路来宾的留言。我忽然成了一个无比繁忙的，人见人爱的可人。其实，ＩＴ市场到处都是工作，只是现在技术越来越复杂，你必须什么都会。你要是什么都会，两周内你就可以再找到一份新工作。

这星期第二轮面试也作了三个，每个结果都不错。下周又是三个。。。问题是我现在那个也不喜欢。

Ｌｅｇｏ要重金请我去做美国分部和丹麦总部，英国分部的技术协作经理，代价是我时时要去欧洲出差，平时要在波士顿扎根。。。这是我唯一想试试的事情，可惜Ｒｏｇｅｒ一百个不愿意。

今天Ｖｉｎｃｅ一定要我给他做，说平时我可以在家上班，每周去一次办公室就可以了。我还是犹犹豫豫。

我要是有足够的钱就什么也不做。然后回国，做些帮助老年人的工作，这是爸爸这次生病给我的最深体会。

摘自草叶的信

太喜欢这几段了。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－

记得第一次读爱默生的“自然”，感动地竟然流下眼泪， 我心里想到的，感受到的，却无法说出的，都让爱默生写得如此透澈。 爱默生说过：” In the wood we return to reason and faith, I feel that nothing can befall me in life, no disgrace, no calamity which nature can't repair"

我走到海拔八千多尺的地方， 白雪覆盖了山路，要用特殊的鞋才能走到summit， 我就停下了，那时头有点儿晕， 可能没睡好的原故， 寄个slide 给你看看六月雪。

自然中，我寻找到一种core， 本真的人性， 和我心里暗合的一种， 我想我们的DNA里一定有前世留下的记忆，在丛林中奔跑，在大地上酣睡，在星空下拥抱，山风拂过肌肤的作爱， 美好，自然，野性，荒凉，不确定和未知。“"Full communication with nature is unexpected momentary enlightening yet indescribable and risky, endangering one's identity" 。

小乖今早的信

七月，

我刚晨走回来。一场暴风雨之后，到处湿漉漉的，草坪上散落着断枝残叶，人们大多还没起床，静悄悄的清晨。

我按老习惯，走遍每一条街，走过后面的一条街时，看到六七辆警车停在一座两层灰色的小楼前，前院聚了一群人，我的邻居戴碧和约翰也在人群里，我就走了过去。房主司各特是名警察，约翰的朋友，今天凌晨四点在后院开枪自尽，留下三个孩子。司各特正和妻子办离婚，昨晚女朋友和他在一起。

亲属们在抹眼泪，我立刻不能自己。我知道今后很长一段日子里他们会一千遍地问，为什么？他们会内疚，把责任揽到自己身上；他们会觉得活着毫无意义；他们也许会匍匐在神的脚下，也许会离神远去。

和戴碧说了一会儿话，我开始往回走。朝阳辉煌地升起来了，水珠晶莹闪烁。鸟们欢快的歌唱，偶尔会看到街坊邻居穿着睡袍出来拿报纸。周末拉开帷幕，人们慢悠悠地喝咖啡，吃早点，读报纸。这个叫司各特的四十九岁的男人永远不会再看到这些了。他的死似乎和这个世界不相干，生活照旧进行。

我一路为他和他的家人祷告，我流泪满面。生活就是这样艰难，有些人过不去这个坎儿，我们能走过的是何等幸运。我不认识司各特，不知道他有什么愿望，但我可以好好活，司各特把最难的日子活过去了，我要替他把剩下的好日子活出来。

这就是我今天的选择。我们每一天都面临选择。

今天你好好休息放松，高高兴兴。

小乖

一个奇人--Bobby Fischer

鲍比·菲舍尔（Bobby Fischer，1943年3月9日－2008年1月17日），亦译“鲍比·费雪”，前世界国际象棋冠军，菲舍尔任意制象棋的发明人。

1972年在冰岛首都雷克雅维克举行的世界冠军挑战赛上，菲舍尔代表美国击败了前国际象棋世界冠军、苏联的鲍里斯·斯帕斯基，登上世界棋王的宝座。

鲍比·菲舍尔出生于美国芝加哥。父母在他两岁时离异，由母亲抚养长大。菲舍尔七岁时自学国际象棋，十四岁获得美国少年组国际象棋冠军，十五岁挤身世界冠军挑战者八强。

1972年，菲舍尔获得挑战世界棋王斯帕斯基的资格。首局由斯帕斯基获胜。第二局菲舍尔故意弃权，引起冰岛人抗议其轻率，并到美国驻冰岛大使馆威胁要美国收回美军基地。到第二十一局，菲舍尔还接受对手的悔棋，因他认为："反正斯帕斯基输定了。"最后他以12.5比8.5轻松地成为第十一位世界冠军，也是首位的美籍世界冠军。此赛中他分得10万英镑的5/8，其余归于斯帕斯基。在颁奖典礼时，菲舍尔却迟到了一小时才去领奖。

此胜利对冷战时的美国有重大意义，因为这是美国第一次在国际象棋领域战胜苏俄。美国总统尼克松（Richard Nixon）特地亲自向鲍比·菲舍尔道贺，并在几个月后访问苏联时，送给前苏联总书记勃列日涅夫一副袖珍的国际象棋，使后者颇为尴尬。

菲舍尔成为世界棋王后，尼克松曾要求在白宫接见他，但他听说总统不会付出场费后便断然拒绝。

成名后的盛名，反而带给菲舍尔许多不适。他开始接触极端宗教团体。当该团体的世界末日预言落空时，他发现被骗，脱离了该组织。但精神的痛苦一直伴随着他。他其后宣布从国际象棋界隐退。

1975年，菲舍尔放弃与前苏联的阿纳托里·卡尔波夫比赛，使后者不战而胜，也令美国政府不满。

1992年，菲舍尔宣告复出棋坛。他违反美国政府的命令，到南斯拉夫与斯帕斯基进行比赛。结果被美国法官以“违反国际制裁令”对他发布全球通缉令。菲舍尔开始了其流亡世界各国的生活。他最后在日本落脚，被日本的一个国际象棋俱乐部秘密地收留，并与一名日籍女子结婚。

1996年6月，菲舍尔在阿根廷的一次新闻发布会上，提议一种国际象棋改良的规则，称呼为菲舍尔任意制象棋，或是Chess960或FRC。他指出这种变革更能发挥棋手的创造力，而非耗费多年的岁月去死记各种开局变例。

菲舍尔在九一一事件爆发后，接受菲律宾某电台的访问，大肆批判美国政府，其偏激的言论引起不少争议。

流亡13年后，2004年7月13日当菲舍尔欲从日本成田机场前往马尼拉时，被日本移民局以护照过期为理由逮捕。美国政府得知后要求引渡。菲舍尔向世界发出求救。冰岛政府在2005年3月决定接纳他为冰岛公民，结束了菲舍尔在日本9个月的牢狱生活。 2008年1月17日，菲舍尔在冰岛的家中因病去世，时年64岁。


Regina Fischer protesting on Bobby's behalf in front of the White House during the Eisenhower Administration

他的妈妈是个犹太人，热爱苏联。他16岁时，他妈妈离家去上医学院。他痛恨妈妈离他而去，因而恨苏联，恨犹太人。

Church of Laugardælir, Fischer's resting place.

伤感的旅行（2）

我紧紧的盯着她，有点如梦如幻。

我跟着她进了车，朝她家开去。很快地，我们开始交谈，没有岁月，没有时空，天长日久，她的一生在我眼前清晰如水。而几分钟之前，我们还互不相识。

她住在一个美丽的被花草包围白房子里。四面落地窗的暖房里，是一屋明亮的阳光。一只叫乖乖的白猫贴在窗户上，望着花园里的小鸟出神。

我只是望着她出神。

她一面忙着手里的活，一面给我讲她的故事。她的故事很长，很奇特，很震惊。她的脸有时和阳光花草重叠在一起，她的故事有时月光轻盈，有时黑影憧憧。

我只是望着她出神。一个周末，我都望着她出神。

她说：“我一直祷告你的出现，在我最活不下去的时候，每次我读你的字，才会感觉好一些，觉得今天还有意义。”。

现在，我坐在这里，望着她出神。

我又坐在了回去的火车上。车厢里，一个年轻的服务员带着精神的硬壳帽，腰里挂着一大串叮当作响的钥匙。窗外是一个古老凋零的小城，一个头发花白的老女人坐在台阶上吃东西。远处一片工厂，粗大的烟囱里冒着白烟。夕阳西下，碧绿的草地是如此的空旷孤独，沉默忧伤，我全身依然撕心裂肺的痛着。。。

伤感的旅行 （1）

我在美国生活了很多年了，今天，却是第一次乘火车。车站离我家很近，我却从没来过。从月台上望过去，看见的一座很漂亮的红楼，巨大凸出的窗棱上画着美丽的阿拉伯风味的图案。再远处是一片灰色的带院子的房子，每家围着本色的木篱笆，院子里长满了花草。刚刚下过一场雨，空气里弥漫着潮湿的雾气，草地一片清洁鲜亮。

我的目的地是印第安纳州一个坐落在圣约瑟夫河畔叫南湾的城市。四年前的那个夏天，我在圣约瑟夫河畔的夕阳下，写下了一个关于我自己的伤感的故事。那时，我根本不知道，这里即将会发生一场无比悲惨的死亡。而神秘狰狞的死神却引领着一个中国姑娘通过我的故事走向我。

火车一路前行。经过了树林，白茫茫的湖水，飘浮青苔的池塘，沉闷破旧的小镇，废弃的厂房，牛羊成群的农场，安静宽阔的麦田，和一排低矮墓碑的墓园。当我提着我的小行李箱下车时，我听到一个人温柔地叫着我的名字。

2010南湾

这是一次无比伤感的旅行，如同这个悲哀的天使，她成了我心中南湾的象征
真诚的祈祷---我为小乖，草叶，爸爸，我自己祷告
足球运动员耶稣
当我们在地上无能为力的时候，我们只能仰望天空
小乖美丽的房子
法国油饼

瞎忙一天

猎头的电话源源不绝，讲得我口干舌燥。每次这种时候都要学很多新东西。人其实是很有惰性的，在一个地方呆久了，就不想动了，不想学了。做IT的，三年真应该换一个工作。要不，一旦失去工作，很难适应，技术更新得太快。

又和慢牛在电话上讲了很久。果不其然，他出口成章，滔滔不绝。不知道的人，能被他吓死。这个人太不寻常，很像那种“先知”，他的经历奇特。这是我第一次亲身经历一个“被神充满的人”，我对奇人怪人都感兴趣。但有一点我坚信，他的确都经历了这些事情，不然是不可能说出这样的话的。我问他长得如何，他说又矮又丑，哈哈哈。我喜欢和人开这样的玩笑。

我明天要去见小乖了，她说要炸法国油饼 ：-）可惜妞妞把我的相机带走了。

马ＭＭ很了不起

哈，《深圳晚报》上登了马ＭＭ的管风琴的演奏会的照片，很可爱　：－）

我心里一直是佩服她的。一个人孤身在外，生活曾是那样艰辛，孤独，却一直能矢志不渝的爱音乐，并且有志者事竟成。。。很多时候，我担心她的孤独内省会让她远离人间烟火，可她却自得其乐，我倒是杞人忧天了，她似乎比任何人都充实，平安。看她写包子，西红柿炒鸡蛋如何好吃，总是让我感到即温馨又心疼。有些事让我感到很难承受，她却春风化雨般的过去了。

这是一个奇特的女子，如此淡定，坚韧，又有深藏如清泉的激情。

压力

最近的压力太大了。昨天夜里一直和家里讲话。妈妈和姑姑又不一致，谁都有道理。我又心疼妈妈了。

今天早上，一去公司，Ｍａｒｋ就叫我跟他走。说因为Ｔｉｍ的离职，又找不来新人，项目只好外包。我可以换部门，也可以走。我顿时轻松起来，说走。一直想走，这里实在无法做，这个项目无法做，如何做都不满意。要是走，可以拿２个月的工资，我正发愁没时间回国呢。

Ｍａｒｋ倒是于心不安了。非要给我４０块钱，让我打个出租。临走前，突然说：你才是这里最勤劳最认真的人。我也是没办法。非常感谢你了。我懒得理他，如果他不是这么无能，这个项目也不是完全不行。给这样的人做，简直是白痴。

到了家，和Ｒｏｇｅｒ讲了。他说那不是正好吗？你可以回国。这一段时间随便做些临时工，自由些，好安排时间。

信箱里正好来了两封猎头的信，一个是要一个会说中文的程序员，他们正在和中国合作。另一个是我原来的老客户，要一个ｐｒｏｊｅｃｔ　ｍａｎａｇｅｒ。

我想歇几天再说吧。我自己都不知道干什么。一口气干了５年，从里到外都干了。

心里很慌，无法安静。前面一片未知。。。我很久没有感到“生之喜悦”了。。。仔细想想，全是因为压力太大，心力交瘁。

我累死了

从上周四到今天，我天天加班，真是很累。

今天看到网上还有很多人谈６．４，我却非常惘然。坚持谈６，４的人都要等着平反昭雪的那一天，要让我们的下一代都知道牢记６．４，都痛骂共产党，都坚信民主正义。。。

而我这个６．４真正的热情参与者却对这些问题毫无兴趣。我在乎的就是我身边的那些人，比如，小连死了，丁阿姨和蒋伯伯这些年的伤痛我是非常理解的。我亲眼看到他们这些年是如何过来的。与其说他们成了６．４母亲是为了中国的民主，不如说他们是在寻找残生的意义以填补失去爱子后的空虚。我倒是希望６．４不曾发生，他们就会有个正常的人生。我至今实在看不出６．４意义。

我也看不出６．４平反昭雪了就改变了什么，死了的人也活不了了。你自己认为对不就可以了？中国人的思维很奇怪。一个执政党其实本来就没有什么道德可言，完全要靠法律的制约。

好多６．４领袖都成了基督徒，于是有人又得出了什么结论。可是，很多中国人到了美国后不都成了基督徒吗？基督徒没有什么不好，至少每周去教堂可以安静内省一下，绝对是心理健康的。

信基督的也不比不信基督的蠢。之所以争来争去，就是因为这个问题无解。有神论比无神论至少科学，谦虚一些。当然那些坚定的基督徒也不是常人。我感兴趣的就是突然遭了天启的人，我看慢牛就很有这个劲头：－）

我当年参加６．４是一种年轻的激情，革命就是激情，坚定的信仰者也是激情，恋爱也是激情，激情是内分泌的产物。。。我又开始怀疑了，那些领袖，信徒是不是都是些荷尔蒙过剩的人？比如慢牛听到了神的话，是不是荷尔蒙分泌过盛了？

是不是我老了，荷尔蒙浓度很低，于是就开始怀疑悲观？

妞妞语录

忽然想起了妞妞小时候有许多语录，记录于此：
-----------

（１）三岁，开车带她去D.C，一路上她很不喜欢坐在CarSeat上，闹来闹去。到了林肯纪念堂，她抬头看林肯的坐像，叹一口气说：“谁把这个可怜的男人绑在了ＣａｒＳｅａｔ上”。

（２）三岁，有一天带她在操场上玩，她很不听话，我又要读书。远远走来一个男人，很凶的样子。我对她说：“你再不听话，我就把你５块钱卖给他。”她笑笑：“可他口袋里只有４块钱”。

（３）四岁，邻居薇雯的爸爸和我一样，是个ＩＴＣｏｎｓｕｌｔｉｎｇ。他经常给薇雯穿两只不同色的袜子。有一天，妞妞的小朋友问她我是做什么的。妞妞说：“是ＩＴＣｏｎｓｕｌｔｉｎｇ”。小朋友接着问：“什么是ＩＴＣｏｎｓｕｌｔｉｎｇ？”妞妞回答：“就是给他们的孩子穿不同袜子的人”。

（４）５岁，我看书，说毛主席不爱刷牙，牙都变绿了。我大概随口在饭桌上说了句。过了几天，她吃糖，吃了一嘴红红绿绿。我让去她刷牙，她刷不下去颜色。后来捂着嘴出来了，走近我，把手放下，呲牙一笑，说：“毛主席来了”。

妞妞和她姥姥

妞妞和她姥姥都很个性鲜明 ：-）

-------------

hi mom,

i called grandma and grandpa but instead of talking to grandpa, i just ended up talking to grandma the WHOLE TIME and ALL SHE SAID was that my chinese sucks!

SO ANNOYING. i'm sorry i do not know how to say DIAGNOSIS in chinese. Anyhow, grandma didn't even tell me anything worthwhile, but that grandpa's in a WHEELCHAIR now?

慢牛的信和诗

我在网上和慢牛认识有一段时间了。他至今还是一个谜。不过，我从小喜欢当侦探，有一种天然的put together的能力。比如，我才把小乖的谜解开了。当然，这是天启，由不得我。那天我坐在车上，在想公司的事情，突然一道灵光闪过，我石破天惊，一下子知道了小乖的来历。唉！

慢牛也是个奇人。我至今知道他如此：

1）他是男人，有声音为证 ：-）

2）他英文奇好，又快又流利。我看过他的英文诗，翻译，圣经注解等等。

3）他热爱诗歌。现代诗古诗都好。

4）他是一个坚定的基督徒。

5）他好像生长在农村，小时候连书店都没进过。这更让我吃惊。

6）他说他是我小弟，那一定还很年轻。

7）他说他的生活不太寻常，这我早有感觉。

但是我对他其它情况一无所知，我告诉他我对他很感兴趣，他说他是一本打开的书。。。那我倒要认真读读：

----------------
七月，近得诗一首，自我感觉挺好。在我，爱不只是爱人的交融，而是可以扩展放大的一种情感。然而无论何种爱，依旧要分享爱情的一些要素：温柔、纯真、执着、忠诚、奉献。爱要关心，要不自私。

近观芭芭拉·史翠珊在最初登台的百老汇小酒吧的演唱会，提到自己年纪越大，越懂得给予爱和接受爱。又解释说，她所得及的爱并非仅仅男女之爱。我很有共鸣，故有此诗。诗里我极力用三种事物来述说三种不同的爱。认为爱是可以升华的，又可以还原的。
-----------

爱你的诗


寒冬的晨霜凝驻
秀气的额头，冷漠与孤独
厚织了重重深幕
我，依然可以阅读
你藏在箱底的思绪
那一封一封的情书
爱，是秉着我的泪烛

爱，是一种感情
无情的时空不能拘束
即使要躲避的痛苦
正创造出许多新的维度
要折射和扭曲
曾经简单的旅途
爱，还是会飞渡

有一种鱼，会耐心等待
春寒料峭时分，逆流而溯
寻找不是记忆的国度
以生的印记将生散布
爱，是奉献的自己
为新的奉献而超度

你，是我清清春流里的鱼
是我沉沉宇宙外的光速
是我淡淡烛光下的
字
字
句
句

Journey's End

最近烦心的事太多，写不出字，更写不出诗。却时时在想Lucy喜欢的这首诗。。。人生就是迎接和送行。。。这一路的旅程太辛苦，却没有目的地。

Journey's End -----Linda Pastan

How hard we try to reach death safely,
luggage intact, each child accounted for,
the wounds of passage quickly bandaged up.
We treat the years like stops along the way
of a long flight from the catastrophe
we move to, thinking: home free all at last.
Wave, wave your hanky towards journey's end;
avert your eyes from windows grimed with twilight
where landscapes rush by, terrible and lovely.

------
慢牛来问候。我特别羡慕他和小乖，他们都是信仰坚定的人，这样的人生并不悲凉。我却是个时时怀疑的人，总是不知所措。

张老奶奶的爱情

这是我最喜欢的张爱玲的照片

我喜欢肖红这张照片，是因为挺像我的 ：-）

我年轻的时候，很像肖红

我才从芝大东亚图书馆借来了张爱玲的《小团圆》，就有人催着还。我借的其它书几年都没人催。看来，大家对张老奶奶和胡老爷爷的爱情兴趣高涨。

其实，张奶奶自己都不好意思。她在写这本书时随手写了很多notes。有一条触目尽心，她说：“胡兰成现在在台湾，知道了该更得意了”。她一辈子也没有走出胡兰成的阴影。

我对张奶奶的感情特别复杂。我是奶奶的大粉丝，她的每个字我都读了又读。可是，说起奶奶的人，我却不愿肯首。并不是我苛刻，比如，对萧红，我就是满怀同情，非常心疼。

奶奶是个非常没有自信心的人。她其实命很苦，家庭富有，却没有爱。（对，在这里我要批评一下我自己，光有钱没有爱一点也不幸福，有钱有爱才幸福）。她很笨拙，个子又高（我实在不应为没长到1.68米懊恼），又no-nosense，所以，除了有文才，大概确实没有什么可爱之处。我看过一篇写她的文章，说在现实生活中，她很讨人嫌。于是，有个男人“爱”她了，她就抓住这根稻草，不管不顾。在她和胡兰成的关系中，她特别没有自尊自爱，又可怜又活该。

后来，她和赖亚的婚姻，也是她主动，还耍了小手腕，刚认识第一天就旋即献身，怀了孕，才结婚的。这也说明了她对爱情向往到饥不择食的地步。

萧红就不同。虽然她多愁善感，可男人还是真心爱她的。她的毛病是过于敏感自尊，把萧军这样的粗人烦跑了。

我看了迟子建写的萧红，才得知了一件我以前不知道的事情，非常感动：

我想起了多年以前，追逐着萧红足迹的美国著名汉学家葛浩文先生，对我讲起他当面指责端木蕻良辜负了萧红时，端木突然痛哭失声。我想无论是葛浩文还是我们这些萧红的读者，听到这样的哭声，都会报之以同情和理解。毕竟，那一代人的情感纠葛，爱与痛，欢欣与悲苦，只有他们自己最清楚。端木蕻良能够在风烛残年写作《曹雪芹》，也许与萧红的那句遗言不无关系：“我将与蓝天碧水永处，留下那半部《红楼》，给别人写了”。而且，按照端木蕻良的遗嘱，他的另一半骨灰，由夫人钟耀群带到了香港，埋葬在圣士提反女校的树丛中，默默地陪伴着萧红。只是岁月沧桑，萧红那一抔灵骨的确切埋葬地，没人说得清了。只知道她还在那个园子里，在花间树下，在落潮声里。

更何况萧红有戴望舒写给她的诗，我称之为中国最感人的情诗之一：（萧红的远祖是我喜欢的明末清初文学家张岱）

戴望舒《萧红墓畔口占》

走六小时寂寞的长途
到你头边放一束红山茶
我等待着，长夜漫漫
你却卧听着海涛闲话

霞影紗

怡兰写安缦颐和中式窗户上的细竹帘很有意思。zt几句：

而在外與內的連結、互映上，也看得出巧妙用心。一方面，在新建部分，許多都撤去了外側的迴廊、甚至不著痕跡地加大窗扇，好讓室內可以更直接攬入天光與景觀；一方面，卻又在每面窗上一律垂掛著無法捲上的細竹簾……

——初時，我原本對此頗感困惑，總覺竹簾擋去光線，未免礙事，然靜心在此中待了一陣之後，卻是漸漸玩味出，此中深意：

我回憶起，《紅樓夢》第四十回說到，將珍貴「霞影紗」覆於窗上的形容：「遠遠的看著，就似烟霧一樣……」

是啊！就是這樣，透過這竹簾朝外看，一陣烟霧也似的，景致迷迷濛濛；於是，窗外原本五色繽紛，原本宮廷建築無能避免的大紅大金、豔藍亮綠、雕飾繁麗，竟而就這麼清淺清淡、如幻如夢起來，置身此中，心，就這麼徐徐平了、定了、靜了。

特別是，待在北京這兩日，秋高氣爽時節，天空碧藍如洗；亮燦燦的晴陽，於是就這麼篩過窗上的細竹簾兒，大把大把灑落室內，在地上、桌上、几上、榻上，暈染成一片一片輕柔的金光，美麗非常。

讓我直想，就在這略略幽暗的廳裡房內，沐在這迷濛濛微光的窗畔榻上，安穩穩倚著靠著蜷著，一杯茶，幾本書，慵懶著朦朧著，閒閒舒服賴上一整天。

明亮灿烂的忧伤

2006年6月的一个傍晚，我站在一条叫做“船”的街尽头，望着夕阳慢慢落进了圣约瑟夫河中。夏日的河畔，是一丛丛荒草和一片片树林，河面上不时有帆船经过。鲜艳的阳光下，河水缤纷琉璃，恍惚如梦。

我却无比的孤独，如同身临天涯海角的绝境。圣约瑟夫河突然变成了一路风尘，我的生命如同河上的船，一条条的从我眼前驶过，消失。

那天夜里，我在旅馆里写了《河流，城市和生命》。我离开中国已经有10多年了，我不再写字，写诗。可是，圣约瑟夫河的黄昏像一首招魂的骊歌，我不能自己。于是，我的灵魂和生命变成了一个个的方块字。

此时，我完全不知道，就在离我不远的河畔，住着另一个中国姑娘。我们素昧平生，今世枉然。此时，我们也毫无预感，6个月后，她将遭受生命的重创。我们也不懂天籁，我们将在我的文字中相逢，相识，互相陪伴着继续跋涉生命的河流。。。

2010年的6月1日，今天，我写下了这篇日记。以此献给我们命中注定的忧伤。这无比哀痛的忧伤，却似4年前圣约瑟夫河中的落日，明亮而灿烂。